понедельник, 01 мая 2017
14:57

Мой солнечный мальчик, бессмертный не по годам, метит мне в сердце, новому дню улыбаясь.
Домой выпросилась раньше срока - накануне ночью снился такой хоррор, в котором я заставляла себя проснуться, просыпалась в исходной точке и все повторялось вновь: больничные коридоры, мигающий свет, кровь, кишки. Развернувшись к страху лицом и, кажется, умерев, я проснулась. Походила по темным коридорам (все, блин, спят!), твердо решила, что домой.
За 4 дня моего отсутствия, дом стал чужим. Странно, но даже цветы повяли. Шустренько привожу все в порядок. Мой дом - моя крепость. Тут должно быть хорошо и комфортно. Конечно, "шустренько" - это не про меня. Я по 16-17 часов сплю. С перерывами, но все же. Пропускаю теплые первые майские деньки: вчера под вечер пошла за компанию с мужем в магазин, вернулась согнутая пополам - швы при ходьбе тянет, больно. Хотя завтра утром их уже снимать.

URL
пятница, 28 апреля 2017
07:37

Мой солнечный мальчик, бессмертный не по годам, метит мне в сердце, новому дню улыбаясь.
Внезапно захотелось написать вот...
Лежу в больнице, все оказалось не так страшно, как думалось. Операция прошла так, что я не помню ничего. Подготовка не такая уж и страшная: 2 клизмы и 2 укола наркоты какой-то, от которой хочется спать.
Когда меня привязывали на операционном столе и не могли попасть в вену катетером, хотелось сбежать. Мои тонкие и хрупкие вены оствляют синяки, но "бабочку" все же воткнули в кисть. Дальше тишина и пустота, потом стала сниться работа.
Пришла в себя в палате под капельницей. Из руки торчит трубка, из живота - трубка. Йа киборг! После наркоза, конечно, плохо. Меня знобило, рвало и давление было 70/50 с температурой 37,5. Но к вечеру я очухалась. Вставать еще не разрешали, любая перемена положения тела приводила к тошноте. Такой себе передоз.
На утро вытащили все трубки и перевели в свою палату. В животе три шва черными нитками и нелтзя есть нормальную пищу, первый стол - это даже не детское питание, а просто водичка с частицами какой-то еды.

Диагноз поставили такой, что я сначала схватилась за голову, написала лечащему врачу, он говорит, что за год не могли поменяться так сильно результаты анализа. Я - медицинская загадка. Придется еще обследоваться. И не один раз.

Одно утешает - завтра домой :)

URL
суббота, 01 апреля 2017
17:04

Мой солнечный мальчик, бессмертный не по годам, метит мне в сердце, новому дню улыбаясь.
Как же тяжело просыпаясь первого апреля, внезапно вспомнить, что друга больше нет. Вместо смеха в этот день, только легкая грусть - некого поздравлять с днем рождения, увы. И из всех соцсетей напоминания - поздравь, не забудь. Погружаюсь в воспоминания, листаю его профили, читаю дневник... Как так могло случиться, что внезапно не стало светлого, позитивного человека, которому еще всю жизнь смеяться в свой день рождения 1 апреля.

@темы: Мужчины, Философия

URL
среда, 08 марта 2017
11:27

Мой солнечный мальчик, бессмертный не по годам, метит мне в сердце, новому дню улыбаясь.
Вселенная с её шутками иногда просто вымораживает. Вот видишь ты, смотришь на других - для них простые вещи целое достижение. Вроде и усилий никаких не прикладывают, все само получается, а выставляют как личные заслуги. А ты смотришь и посмеиваешься над глупостью и недалекостью. А потом оказывается, что для тебя достичь того же - подвиг и реальное достижение. С превозмоганием, слезами, мольбами и всем таким. Вселенная, что ж ты делаешь-то?!

По всему выходит, что через 2 недели я ложусь в больницу, делаю операцию. И, дорогая Вселенная, очень надеюсь, что это последняя ступень моего пути к цели. Я уже смирилась - да, достижение, да сложно, признаю. Но хватит, ладно? Я усвоила урок.

@темы: Женские слабости, Я здорова, Космос как предчувствие

URL
вторник, 14 февраля 2017
20:30

В прошлом году запись не поднимала

Мой солнечный мальчик, бессмертный не по годам, метит мне в сердце, новому дню улыбаясь.
Впервые за долгое время я действительно захотела что-то серьезное. Например, в этом году я хочу пополнить свою коллекцию книг.

Ах да, мне завтра 31 :)

Если вы вдруг хотите меня порадовать, но не знаете чем, я вам расскажу.

Мне можно дарить:
1. Всякие цацки (при том - необычные). Лучше замысловатой формы, рисунка, не кислотных цветов. Очень люблю готиШные и восточные серьги, кольца, подвески. Но можно что-нибудь оригинальное, например, интересную булавку или брошку.
2. Люблю прикольные штуки для интерьера - красивые подсвечники, вазочки... да мало ли что еще может быть!
3. Кошек!
4. И, если, ну совсем ничего нет, то - ткань. Желательно спокойных цветов, благородных сочетаний. И не менее 2х метров, что очень важно :)

Из того, что я хочу в ближайшее время:

Крупные подарки:
1. Книги: П.Райчур "Абсолютная красота" и А.Зворыкина "От гвоздики до сандала" (ссылки: тут и тут)

Всякая мелочь:
1. Набор для специй (от 13 штук) на рейлинге: баночки на полочке грубо говоря
2. Турку медную
3. Аромамасла (только натуральные!)
4. Бисер, шестеренки часовые (и целые механизмы) и все, что может удовлетворить мой хомячизм: сколы минералов с отверстиями, кабошоны, пуговки интересные, запчасти мелкие необычной формы



Не стоит мне дарить таких вещей:
1. Всякие разные статуэтки (только если это не кошки). Я не люблю стирать с них пыль.
2. Открытки, книги, фотоальбомы, фоторамки.
3. Картины, репродукции, всякие настенные композиции.

URL
понедельник, 13 февраля 2017
19:31

Мой солнечный мальчик, бессмертный не по годам, метит мне в сердце, новому дню улыбаясь.
Три долгих года.

Три кратких мгновения.

Мы все еще вместе :)



@темы: Женские слабости, Мужчины

URL
пятница, 03 февраля 2017
23:41

Мой солнечный мальчик, бессмертный не по годам, метит мне в сердце, новому дню улыбаясь.
2017 решил устроить кровавую жатву. Или 2016 никак не уйдет? В январе не стало моего двоюродного дяди. Хороший был человек. Настоящий мужчина, летчик военной авиации. Так ждал, когда его девчонки родят внуков. Вот младшая уже почти, а его больше нет. Остановилось сердце. В машине, на заправке. Собственно, сестра и сообщила, когда вернулась из путешествия.
К плохим новостям тоже привыкаешь... Дорогой 2017, давай хватит. Я не могу с такой скоростью терять людей.
Хотя, нет худа без добра: сестра предложила показать мои анализы своему врачу. Я своему, конечно, доверяю, но две головы, особенно когда одна в Москве, - лучше. Моя вот кладет меня в марте на операцию. Я жутко боюсь, словами не передать как. Хотя за неделю я уже привыкла к мысли о потере контроля над телом, думаю, к самой операции мне станет фиолетово на происходящее. Психика имеет удивительную особенность - защищаться помимо сознания. Когда мозг от страха и усталости закипает, мое подсознание останавливает все вокруг: тело функционирует, сознание переносится в щадящую атмосферу с пони и бабочками. На физическом уровне я превращаюсь в робота, работающего на слове "надо".

Но написать-то я хотела не об этом. Написать хотелось о том, что я наконец-то начала получать кайф от расхламления. Не от того, что вещи выкидываю, а от того, что пристрпиваю их. Это тяжело и долго, но, живя в квартире, где провели большую часть своей жизни другие люди, сталкиваешься с огромным количеством ненужных тебе вещей. Сегодня отнесла пакет с книгами в библиотеку. Мне жалко выкидывать даже захудалую Маринину с ее бульварными детективчиками. Основную часть личной библиотеки я еще не разбирала, знаю, что там есть книга 1931 года издательства и когда-нибудь прочтеннй мной в целях самообразования "Капитал" Маркса.
Летом отдала в магазин огромную часть своей одежды: маленькое и надоевшее. Но тогда я не прочувствовала, а сейчас... Будто освободила место и стало легче дышать.

@темы: Ээээ! Шшшш! Мобила есть позвонить?, Киса хорошая, Кису надо погладить, Философия

URL
вторник, 10 января 2017
22:30

Мой солнечный мальчик, бессмертный не по годам, метит мне в сердце, новому дню улыбаясь.
Кажется, мы постарели... уходят первые взрослые друзья из жизни. Ну как тут не переживать страх смерти? Как принять данность бытия? Как, госпожа психолог?!

Мне просто очень больно. Я хотела еще на выходных ему написать какую-то ерунду в личку, но передумала. Решила, что фигня все это, не надо тревожить человека, кто знает, как там жена молодая реагирует на его теплое общение со мной. А летом он собирался ее привезти сюда, знакомить... Вышло так, что больше уже никогда.

Я не понимаю, почему так происходит, я не согласна с таким мироустройством. Куда писать жалобы? Почему талантливые, позитивные, положительные уходят на пике?



@темы: Ээээ! Шшшш! Мобила есть позвонить?, Космос как предчувствие, Философия

URL
пятница, 06 января 2017
12:44

О том, как мы тут все живем

Мой солнечный мальчик, бессмертный не по годам, метит мне в сердце, новому дню улыбаясь.
Кажется, для меня на сегодняшний момент формат этого дневника исчерпал себя. У меня просто нет времени и желания записывать сюда мысли. У меня в принципе нет пока времени что-то записывать. К тому же, чаще всего за компом муж. Пока его попросишь выйти, пока убедишь, что тебе очень-очень прямо сейчас надо. Мысль улетает.

Так вот. Новый год наступил у меня задолго до общероссийской даты. 21 декабря я, как это водится, отметила йоль. Просто и незатейливо - бокалом красного вина. Этим я и люблю праздники колеса года - не важно, что снаружи, важно внутреннее содержание. И йоль в этом году стал для меня действительно началом нового года.

Я активно взялась за переработку нескольких сфер своей жизни. Когда ты живешь по инерции: дом-работа-дом, становится пресно. Даже Мастерская не спасает. Постоянная гонка за развитием, каждый вечер - напряженка и необходимость преодолевать, притупляют жажду жизни. Вылезают на поверхность страхи, комплексы и проблемы. В этот раз я поняла, что сама не смогу. И пошла к психологу.

В ушах обывателей, наверное, это очень смешно звучит: психолог по образованию пошел к психологу. Но самому себе крайне сложно помочь. Стоматологи же не лечат свои зубы. в общем, суть истории в крылатом выражении про таких людей: "Вы придете ко мне с вопросами, а уйдете от меня с проблемами". Я серьезно считаю, что сделала все правильно: накопленные годами психологические травмы - это все равно, что граната без чеки. И самое опасное - ты не знаешь, когда она рванет. За один сеанс я раскопала столько вещей, с которыми мне приходится вот уже месяц работать: вести дневник (бумажный!), прорабатывать известными методиками, наблюдать, смиряться и проживать. Это очень сложно. Я даже не могла себе представить, что испытывает человек, находящийся в терапии (хотя по-хорошему, каждого студента, желающего потом работать по специальности, надо прорабатывать), это только со стороны кажется, что пришел, поговорил с человеком и все хорошо. На деле, это сложная внутренняя работа. Это слезы и истерики, нежелание принимать и осознавать, это дорога сквозь пелену страха и душевной боли.

Еще одна сложная для меня работа - ремонт. Он наконец-то сдвинулся с мертвой точки. Во многом помогла моя мамочка, которая всем своим примером показывает как надо действовать и жить. У нее ремонт на кухне, у меня в комнате. Сложность состоит в том, что я вот уже третий день комнату просто разбираю. Когда вещи не твои, сложно понять, что с ними делать. Выкидывать очень-очень жаль. Потому ищу, где можно продать почтовые открытки СССР, разные статуэтки и специфические книги. Кроме того, образования-то специального нет. Я и ковыряюсь: как пол выровнять, каким цветом покрасить обои, сколько стоит потолок и окна. Конечно же, бюджет сильно ограничен :) Так бы не стала сама делать.

Это вот такие основные моменты жизни сегодня и сейчас. Как только проработаю их, появится что-то новое и интересное, так и напишу сюда ;-)

Не скучайте, дорогие мои :shuffle:

@темы: Киса хорошая, Кису надо погладить, Философия

URL
воскресенье, 27 ноября 2016
19:58

Мой солнечный мальчик, бессмертный не по годам, метит мне в сердце, новому дню улыбаясь.
Божечки, сто лет этого не делала - не писала в дневник. И прямо чувствую, как тупею. Мозг без постоянной работы - мыслей в письменном виде, застывает. Двух слов не могу на бумаге связать.

А все почему? Да потому что лень какая-то, упадок настроения и ощущение бессмысленности своих действий. Вот у людей всякое творится - декрет, дети рождаются, квартиры строятся, на конкурсах люди побеждают, бизнес свой мутят. Самореализуются, короче, кто как может. А я сижу такая в воскресенье вечером и радуют меня только оливки с перцем.

Если серьезно, то для чего люди пишут дневники? Выплеснуть эмоции, поделиться с кем-то мыслями. А я не хочу. Эмоции стабильны, а те, что не очень - ну мужу достается за все на свете :) Мыслями делиться - нет их, достойных того, чтобы мир услышал. Иногда мне кажется, что я слишком критична к себе, думая, что должна нравиться всем. Прям как пряник. И сижу молчу, ничего не показываю и не говорю.

Ну умничка же, чо.

@темы: Философия

URL
понедельник, 07 ноября 2016
20:39

Мой солнечный мальчик, бессмертный не по годам, метит мне в сердце, новому дню улыбаясь.
У вас бываю такие дни, когда ничего в голову не вкладывается? А еще, когда все знакомые лица, кроме самых-самых близких, опротивели до жути.

Короче, я сегодня хамка страшная. На работе рычу и ворчу на всех, все меня жутко бесят и хочется просто УБИВАТЬДУШИТЬРЕЗАТЬКРОВЬКИШКИ.

И ничем, кроме испортившейся погоды я не могу это объяснить. Вот просто все достало, хочу бросить эту дрянь и стать дауншифтером на Бали. Не, ну а чо?

@темы: Женские слабости

URL
воскресенье, 06 ноября 2016
22:00

Мой солнечный мальчик, бессмертный не по годам, метит мне в сердце, новому дню улыбаясь.
Позволить себе совершенно бессовестно проваляться 3 дня на диване - тоже иногда полезно. Самое сложное перестать себя упрекать и грызть за напрасно потраченное время. В общем, выдохнуть и лежать с книжкой.

Осилив за какую-то неделю 4 книги Ольги Громыко (да я за последние 2 года столько не читала!), я целиком погрузилась в созданные ей увлекательный мир Белории. Признаться, даже мелькнула шальная мысль: "А не поехать ли на какую игру по этой серии". А не поехать - трезветь я начинаю сразу же после опьянения.

Чем же так привлекают меня эти сладко-розовые фэнтези-миры? Очень трудно, со скрипом получается анализировать, чего не хватает в обычном сером мире, в своем образе мыслей и действий. А ведь не хватает... Может потому так увлекает меня не хитрый сюжет с легкой романтичной линией потому, что все мои отношения никогда не были похожи на сказку? И к тому, что есть сейчас, я пришла с тихой отрешенностью: страсти для дураков. Настрадалась в одиночку благодаря одному такому идиоту. У моих отношений (почти у всех!) одна простая подоплека - я даже не сразу поняла какая. Во всех моих мужчинах я вижу потенциал. Только раскрывают они его с разрывом наших отношений. :-D Нет, правда - у каждого из них все прекрасно: перспективные работы, интересные увлечения.

Это, конечно, все шутки. Я не могу понять почему я выбирала именно этих мужчин.

Хотя, один раз мне подарили сказку на целых 2 дня. Я не помню его имени, ника, внешности. Черт, может это был сон? Но мы гуляли по аллейкам города, который внезапно стал сказочной страной. Меня называли миледи, а мой лорд совершал подвиги во имя меня. Это была лучшая ролевая игра на двоих за всю мою жизнь. Ни один выезд после не позволил мне вжиться в роль, как той осенью.

Прости, мой рыцарь, я правда не помню твоего имени, но за сказку на 2 дня - спасибо.

@темы: Женские слабости, Мужчины, Философия

URL
пятница, 21 октября 2016
23:34

Мой солнечный мальчик, бессмертный не по годам, метит мне в сердце, новому дню улыбаясь.
Осталась еще одна площадка, где я не просила помощи зала - и это здесь, дорогие мои.

Друзья, мне важно знать ваше мнение. Хочется, чтобы упаковка моей продукции была не только качественная, но и красивая. Вопрос про мыло :)





Конечно же, приветствуются предложения, мозговой штурм и комментарии.

*фото любезно предоставлено сетью и принадлежат их авторам.

Вопрос: Выберите вариант упаковки мыла
1. лента с названием 
4  (26.67%)
2. крафт-бумага + бирка 
6  (40%)
3. папиросная бумага + наклейка с названием 
3  (20%)
4. картонная упаковка + тканевая лента + наклейка с названием 
1  (6.67%)
5. картон + лента с названием + бечевка 
1  (6.67%)
Всего:   15

@темы: Игра в бисер

URL
пятница, 14 октября 2016
23:05

Мой солнечный мальчик, бессмертный не по годам, метит мне в сердце, новому дню улыбаясь.
Господи, когда это произошло? Когда мои ровесники стали кем-то весомым в обществе? Мне все время кажетсся, что я стою на месте, бездарно проживаю жизнь, ничего не добиваюсь. Когда, в какой момент случилось так, что мы перешагнули рубеж молодости?

Меня вдруг накрыло. Спрашивают на работе про зуб, отвечаю, что удалял молодой врач, симпатичный МАЛЬЧИК, на пару лет меня старше. А потом понимаю, что какой, блин, мальчик? За 30 - это уже прям мужчина. Дяденька, блин. А коллега, казавшаяся мне значительно старше, оказалось всего лишь на 6 лет - уже не такая и разница. И все уже, нет в поколении мальчиков и девочек, мы как-то вдруг выросли.

И ничего не добились. Охватывает паника и уныние. Куда бежать, что делать?

@темы: Сижу тут, никому не мешаю, примус починяю, Философия

URL
вторник, 11 октября 2016
20:18

Мой солнечный мальчик, бессмертный не по годам, метит мне в сердце, новому дню улыбаясь.
Я удалила зуб.
Согласна, не самая занимательная информация.
Но. Мне дико повезло попасть именно к этому врачу. Кажется, он мне ровесник или чуть-чуть старше. Работу свою делает на 5+. Пока я ждала очередь, пациенты его благодарили, расшаркивались и всячески возносили именно потому, что не успевали садиться в кресло, как он все уже заканчивал.

Я так обрадовалась, честно. Боюсь с зубами что-либо делать, а тут такой доктор!

А фиг вам. Мой зуб сложный, мне ковыряли его долго и упорно. Врач вспотел. Кое-как вытащил эту махину, применив все свои силы, опыт и знания. А потом еще что-то резал и удалял кость какую-то. Дальше я сидела минут 40 с охлождайкой на щеке.

А теперь наркоз отходит, течет кровь и повышается температура. Мне классно!
Завтра отгул и перевязка. И я рада, что все это закончилось, но как же мне плохо :(

@темы: Сижу тут, никому не мешаю, примус починяю, Я здорова

URL
воскресенье, 09 октября 2016
23:30

Мой солнечный мальчик, бессмертный не по годам, метит мне в сердце, новому дню улыбаясь.
Осенняя хандра догнала меня, наложилась на гормональные сбои и имеет невыносимое влияние на организм. Я хочу спать и ныть. Ныть о том, что я бездарность, у меня ничего не выходит, из-под рук получается только хрень. Сознательно не трогаю косметику и украшения - только испорчу все. Видимо, пришло время просто дать себе отдых. Но блииин! Так жалко врремени на лежание на диване!

@темы: Философия

URL
среда, 05 октября 2016
20:07

Мой солнечный мальчик, бессмертный не по годам, метит мне в сердце, новому дню улыбаясь.
В общем, что я пыталась сказать ранее.

Проверки все. Совсем все, очень надеюсь, что на длительный срок. Можно работать в обычном режиме, только вот уже целую неделю никак не получается. Даже просто прибрать кабинет некогда. В финансовом плане опять обидели, но уже перегорело, отпустило и отлегло. Я стала расценивать такое отношение не как оскорбление, а как пинок под задницу в сторону большего вкалывания для себя, а не для других. Работать, работать и еще раз работать. И все получится. Выкусите.

Для мастерской я решила завести отдельный блог. Ну как завести? Он у меня был на жж зеркалом дайри. Только толку почти никакого - я забывала туда посты клеить, читателей почти нет. А тут вот, как мне кажется, назрела необходимость. Я не смогла подружиться с вконтактовскими вики-страницами, они там работают как-то криво, список их не найти, не посмотреть в любой момент. В общем, фу.
Взяв себя в руки, включив мозг и пару жж-сообществ, я написала код и получила уютненький блог, куда буду писать длинные посты о натуральной косметике, ее применении и изготовлении.
Я думаю, что буду писать. А там как получится.

Просто потому, что времени все же реально не хватает. У кого-нибудь есть методика, как впихнуть дополнительный час в сутки и не умереть? Организм не может прийти в себя после адского сентября: голова кружится, спать хочу постоянно и все же не высыпаюсь, вылезает вся хронь. Хочется позвонить утром директору и сообщить, что я закончилась. Просидеть неделю дома и получить порцию нереального удовольствия. На фоне таких проблем вечером почти ничего не делаю - хватает меня на ужин и лежание на диване. А дела кооопятся!

Короче, поныла и хватит.

Резюме: добро пожаловать, дорогие мои, в Творческую мастерскую "Cats" на ЖЖ

@темы: Сижу тут, никому не мешаю, примус починяю, Я здорова, ПЧ, Философия

URL
четверг, 22 сентября 2016
23:02

Мой солнечный мальчик, бессмертный не по годам, метит мне в сердце, новому дню улыбаясь.
Меня наполняет пустота.

Вокруг снуют люди, кто-то рождается, кто-то умирает. Идет дождь и холодный, пронизывающий осенний ветер срывает еще зеленые листья, швыряет в лицо. Кто-то орет на ребенка, кто-то плачет под этим дождем (так не видно слез). А ты идешь домой с работы в восьмом часу вечера, даже не кутаешься от погоды в шарф, не психуешь из-за сломанного три недели назад зонта, не думаешь о делах, не боишься промочить ноги. Тебе все равно.

Это такая пустота, которая безразличие. По привычке отмечаешь желуди и кленовые листья под ногами (вроде бы даже улыбаешься им), но, если сейчас произойдет что-то страшное, серьезное, смешное, ты просто скажешь "ок".
Это та пустота, которая бывает только от сильной усталости. Ее не заполнить ничем - все мысли и фразы, дела и планы вылетают из головы моментально. На работе я записываю текущие задания, вычеркиваю, выкидываю листки. А дома нет даже на это сил.

Слишком короткое лето. Я еще помню, будто вчера, как собирала зверобой и вдыхала пряный аромат полыни, помню рябины, склоняющиеся до земли от ягод, помню запах нагретой солнцем земли на полях и грязно-липкие пальцы от листьев кипрея. Заглядываю в шкаф, а там все это добро давно сухое, только напоминает - "лето было... и прошло".

А меня наполняет пустота....

@темы: Женские слабости, Киса хорошая, Кису надо погладить, Философия

URL
воскресенье, 18 сентября 2016
19:33

Мой солнечный мальчик, бессмертный не по годам, метит мне в сердце, новому дню улыбаясь.
Кажется, сто лет прошло, как я не писала сюда.

Что ж, на нашу школу обрушились все видимые и не видимые проверки. Сентябрь и так тяжелый месяц, но вот впереди еще 3 проверки (3 уже были). Я когда-нибудь выдохну и начну наслаждаться работой.

Дома ношусь как белка в колесе: ужин, уборка, мыло, посты в группу, а сколько всякого не сшито! Ах, как я хочу сшить себе что-нибудь новое! А ремонт? Совсем не двигается... Банально нет времени, потом денег, потом снова времени.
Только-только закончила обрабатывать все дары природы, кое-что еще даже не привезено из леса и с дачи, а я уже устала: успела поставить настойки, разлить, продать и снова поставить. Такими темпами не хватит трав, запасенных на зиму. Впрочем, это хорошо - люди стали доверять свое здоровье природе. Только не думайте, в терапевтических целях я даю небольшую дозу, наблюдаю и корректирую. В лечебных целях прошу анализы и заключение врача с разрешением принимать растительные препараты.
В общем, я стараюсь. Изо всех своих сил стараюсь успеть все и насладиться процессом.

Только вот не разорваться. И лишние пару часов не вклинить в сутки. Очень жаль.

@темы: Только тсссс!, Философия

URL
понедельник, 29 августа 2016
19:31

Мой солнечный мальчик, бессмертный не по годам, метит мне в сердце, новому дню улыбаясь.
Как же я катастрофически мало собрала трав!

Эта мысль меня посещает каждую осень :) Хотя, вот судите сами - приготовились настойки, и я все их разлила сразу же (коллеги на работе нервные - всем нужно успокоина перед учебным годом), насушила иван-чая - всем нужен иван-чай в сборах, в косметику много уходит. Короче, трав МАЛО!

Муж смеется, говорит, что придется меня отселять, чтобы все это добро обрабатывать. Брат приходит в гости, говорит, что попадает в ведьминский дом - все в травах и баночках-бутылочках, по которым разлито и рассовано добро. А я пытаюсь упихать в шкаф очередной пакетик и причитаю, что мало-мало места, трав и времени.

Собственно, никогда иначе у меня и не бывает ;) Конечно, это не логово  Омела травница, но вполне себе такая мастерская :)

Активно разбираю комнату бабушки, готовлюсь к ремонту (где б денег получить столько, чтоб все за раз и быстро сделать?). Хочу там мастерскую соединить с гостевой комнатой. И все в белом цвете :)

А еще, а еще. Кто не смотрит мой инстаграмм, сообщаю: у меня тут уроки истории с 1 сентября. Даже не спрашивайте как. Читаю учебник в свободное время, понимаю, почему дети тупеют, ужасаюсь тому, сколько им придется объяснить причинно-следственных связей.


Признавайтесь, дорогие, у кого еще лето в самом соку?


URL