Получив психологическое образование, я получила в комплекте умение в некоторые моменты посмотреть отстранено и на себя. И вот спустя 8 лет после окончания института, я осознала, что он был для меня тяжелейшей психологической травмой. Вот так просто - 5 лет жизни в стрессе. И будничное осознание - проснуться и понять, что еще один таракан осознан, поставлен на полочку и с одной стороны даже изучен.

В 10 классе я придумала себе, что буду ветеринаром или ювелиром - я тогда еще не решила, но собиралась ехать в Кострому. У меня там подруга детства жила, родственники и вообще. В 11 классе у меня появилась собака, в 2002 году На первом приеме в ветеринарке в очереди с нами сидела девушка с щенком французского бульдожки, щенок не держал голову. Девушка-ветеринар осмотрела песика и сказал, что у него сломана шея: мамка когда переносила щенка, сильно его прихватила и поломала. Щенка усыпили. Ревели всей клиникой. Я решила, что не хочу и не осилю. Ювелиром я тоже не стала - мне нужна была именно вышка. На экзаменах я получила средний балл (тогда был первый год централизованного тестирования, нам разрешалось не сдавать экзамены в универ, а засчитать сертификатами). Короче, баллов у меня еле-еле хватало на практически новую специальность (3 выпуска только было, все разные) - психология. Наш набор выпускали с записью "преподаватель психологии, психолог-консультант". Несколько человек я знала, одна девочка была из класса - все ок. На третьем курсе я поняла, что не интересно мне, не мое. Но стойко доучилась, спустя рукава конечно же

А теперь о травме.

Как-то так получилось, что сдружились мы небольшой компанией. На первый взгляд очень дружные: вместе в библиотеку (не было тогда интернета везде-везде, и планшетов. И телефон у меня появился сименс на 2 курсе только), праздники, гулянки, в гости друг к другу. Всякое было: и плакались в жилетки, и смеялись, и отношения у подруг на наших глазах строились-распадались, делились сокровенным. На третьем курсе я серьезно заболела, месяца три не была в универе (а потом еще полгода где-то мне было сложно ходить туда). Меня не навещали. Сессию летнюю я практически завалила, получила все тройки (хотя в нашей компании было принято сдавать экзамены на 4-5 не меньше), ну и дальше отношения как-то стали скатываться. Мне было тяжело ходить в гости, на праздники, в компании, на мероприятия - последствия болезни давали о себе знать. Тем не менее, мы еще продолжали общаться. Летом после ГОСов я вышла замуж, стала еще реже посещать мероприятия компании (потом оказалось, что меня не всегда и приглашали), а уж когда я развелась - про меня вообще забыли. Просто однажды мне перестали звонить. У всех началась своя жизнь: в стандарте обычно-успешных людей не разводятся с мужьями, не смотрят на мир иначе, как "муж-семья-дети-дом". Они все до сих пор дружат между собой, все вышли замуж за тех, с кем встречались еще в универе, все родили детей, все работают там, куда пришли после института. Картинка - пример для подражания.
А я просыпаюсь в холодном поту с застывшим на губах криком от сна про университет и ту, мою, компанию. Обидно, что про меня просто забыли - фотографии с совместных встреч и мероприятий, о которых я даже не знала, выкладывались в интернет, ни одного звонка, сообщения, поздравления.

Бабушка всегда говорила, что дело во мне, что это я заносчивая, ставлю себя выше других, что во мне проблема (да-да, моя семья тот еще рассадник комплексов и неуверенности в себе). И так всегда: подруга с 1 по 9 класс ушла из школы и дружба распалась, подруга с 10 по 11 класс уехала в Питер - дружбе конец, институт - ну я вам рассказала. И немного обидно, сейчас смотреть на выпускников, приходящих за билетами на мероприятие школы, 60х, 70х, 2000х годов - они дружат со школы. А я - нет. Не умею, наверное

Если бы была возможность, я бы сделала что-то иначе? Да. Все бы сделала иначе. Не факт, что уехала бы в Кострому, как хотела, но точно бы не пошла получать образование психолога. Потому что нет чудодейственной таблетки, чтоб раз и навсегда убить таракана. Я его вижу, я его кручу в руках, я знаю методы, которые МОЖЕТ БЫТЬ помогут, а может - нет, но навсегда убрать эту хрень нельзя. Можно успокоиться, принять, смириться, но когда-нибудь в травмирующей ситуации все это вылезет наружу. И выстрелит.
Я не хочу этого знать.